El Llano en llamas

So, here´s da story... Bueno, como saben muxos de uds, pues ya estoy en el ultimo año de prepa, gracias al cielo, y pues, han sido muxas cosas las que he tenido que vivir y superar para llegar hasta aqui; no me ha sido facil ni nada, pero no quiero sonar como un rollo motivacional de wueba copia barata del asco de mariano osorio..

En pocas y sencillas palabras, la prepa para mi ha sido toda una xinga, nefasta, asquerosa!!!! Aunque no me puedo quejar tanto tampoco, por que si bien, academicamente, ha sido un fiasco total, hijole! en cuestion social, pues he encontrado ahi a los mejores amigos que se puedan encontrar en todo el cosmos del estado de mexico!!!!

Fede Dany, y ya la famosa xile, pues ellos son mi banda! son LA BANDA! y simplemente son fantasticos, son como los amigos que todo el mundo quisiera, o tal vez, como en la primaria y secundaria fui el mocoso rexazado, pues quiza, para mi ellos son el ejemplo de los amigos que siempre quise tener, unos amigos con quien hexar desmadre, que te apoyen, que se preocupen por ti, etc. What can i tell ya? they rock my world!

La neta del planeta es que cuando yo empeze la prepa, se va a oir super cursi, pero yo estaba lleno de sueños e ilusiones; siempre quise ser psicologo, para segun yo, poder ayudar a la gente, y pues, como les repito, yo fui en la pubertad-adolecencia, un mocoso recha, pues yo ya no queria que gente pasara por las mismas madres y humillaciones que yo, asi que en lo que estuviera en mis manos, para poder salvar al mundo, pues lo haria cuesteme lo que me cueste, tambien, entre otros sueños e ilusiones pues estaba (y sigue estando) el de ser musico; Veran, mi mas grande pasion siempre ha sido la musica, empeze a escribir desde muy chamaquito, y pues, siempre me ha encantado leer y este rollo de la filosofia y letras, pero pues, en si a escribir ya canciones en todo el sentido de la palabra, comenze como a eso de los trece años, y todo fue gracias a sergio andrade...

Si, asi es, sergio andrade, creo yo que musicalmente hablando es mi mas grande influencia, ya que gracias a el, fue el que de una manera, por asi decirlo, me impulso a escribir mis propias rolas, ya que pues, yo veia que Gloria Trevi, que es mi mas grande idolo, a parte de Cyndi Lauper, -que ella de igual forma, es lo maximo para mi- pues estaba enamorada GT de sergio, y me puse a pensar que hacia sergio para que GT estuviese enamorado de el, y pues, que xingados tenia para que la tuviera azotando las banquetas; me di cuenta, despues de muxo analizar, de que pues, evidentemente, guapo no es, ni lo fue; incluso Gloria misma decia en las entrevistas que lo que le enamoro de sergio no fue en lo absoluto su fisico asi que... que mas podria ser... y pues despues de hexarle bastante coco, me di cuenta, de que lo que le enamoro a gloria de sergio, pues fue lo mejor que tenia, y que creo, que es el unico merito que tiene sergio, que es su talento como musico.

Para mi es una chingoneria ese don,neta mis respetos, y, osea, te podria mencionar ahora mismo a mil influencias que tengo yo como musico, y mil cantantes que me fascinan, pero el para mi, haya hexo lo que haya hexo con su vida personal, el talento que tiene el señor para mi es indiscutible e inegable.

Se que para muxos va a sonar super rancio el hecho de que yo casi casi ponga en un altar a este hombre, pero dense cuenta que no es a EL al que pongo en un altar, si no a su trabajo y a su genialidad; esto, esto, es precisamente lo que le enamoro a Gloria de sergio, y pues, yo a los trece, mega morro, pues queria repetir la formula, para, segun yo, el dia que Gloria y yo nos conocieramos, ella se enamorara de mi... ubiquense que en ese entonces tenia yo 13!

Bueno, bueno, despues de este debraye y super flashback, regresemos a donde empezo esta charla, estem... de que estaba hablando???... dejenme le subo al cursor para ver de que queria hablar, y ahorita regreso a seguirle tecleando...

Ah, si,ya regrese... pues estaba haciendo asi como un countdown de lo que ha sido mi vida en estos ultimos años, y pues como les decia, cuando yo estaba en mis comienzos de prepa, yo era un noño lleno de sueños... y pues, nada, para resumirles la historia, pues la UNAM tuvo un pedo con el registro de mis calificaciones, y pues los maestros se me pusieron pendejines, y pues, total de que cuando yo ya estaba en el ultimo año de mi prepa, que derepe se le ocurre a la directora sacarme del colegio por que en mi registro habia calificaciones mal, con errores, pero no de mi parte; osea, no por burro, y pues me tuve que fletar el tener que repetir quinto de prepa, por las pendejadas de tercero.

Jamas me imagine repetir año... JAMAS! no se pueden imaginar el trauma que eso represento para mi, por que wey!, osea, yo ya estaba en el ultimo año de prepa, ya preparando mis maletas para la universidad, cuando de repente, por los ovarios de alguien mas, que, que crees? pues que siempre no, y te me vas a la cola! osea, wey!! que son esas mamadas!???

En el momento en el que me corrieron del copan, y al decir "correr", me refiero a un sentido literal, te juro que se desvanecieron todos esos sueños y esperanzas que tenia y que habia yo fomentado, cosechado y contruido con el paso de los años. Osea, simplemente, la persona y los ideales que yo tenia en cuestion de opinion a la vida, mi entorno, etc., todo, todo, todo se desvanecio, se lo llevo la coladera de la vida.

Y de repente, al dia siguiente de ser expulsado, pues mi madre, que siempre es tan activa, pues puso manos en accion y no me dejo tirado ahi en la banqueta, y asi como canta un gallo, al dia siguiente mismo de mi expulsion del copan, me encontraba como si nada en una escuela nueva, bastante retirada de mi casa, rodeado de gente nueva, compañeros nuevos, maestros nuevos, pero en si, en un lugar que yo ya conocia, por que pues estaba recursando año!!!!

Te puedo decir, con toda certeza que entre en una depresion del tamaño de las boobies de sabrina, osea, era de llegar todas las tardes del colegio a llorar y llorar, parecia ya un tamesis de tantas lagrimas que soltaba dia tras dia, el ver a mis amigos del copan, como avanzaban, como estaban viendo cosas que eran de mi interes, COMO SE GRADUABAN!!!! y yo seguia ahi... seguia, y no seguia; por que los iba a visitar, y a ver que novedades habia, pero en si, gradualmente mi mundo y mi forma de ser fueron cambiando, ser fueron modificando al entorno del que seria en esos momentos mi nuevo colegio, y sin saberlo, ni yo darme cuenta pues de repente ya estaba totalmente metido en mi nuevo colegio, y pues en pocas palabras, con mi nuevo entorno; ya llegaba un momento en el cual me sentia incomodo con los que fueron mis amigos y compañeros en el copan, se fue perdiendo la coneccion poco a poco, primero yo llegaba desesperado con ellos, tratando de que me rescataran de la horrible pesadilla en la que estaba sumergido, el estar con gente nueva, con gente que no es contemporanea mia, por que a pesar de que estamos en una misma generacion academica, la generacion contemporanea, no era para nada la misma, a mis compañeros yo les ganaba con una diferencia de 2 a 3 años, lo cual se puede ver como nada, pero es una gran diferencia de ideas y opiniones.

Yo iba a ver a mis amigos del copan, de repente, cuando sentia que pues no habia una realidad palpable entre el mundo y yo, por que me sentia desubicado, sin lugar en este mundo, por que pues no era ni de aqui, pero tampoco era de alla, por que de repente me habian quitado mi linea de tiempo, mi camino, y me habian puesto en horizontes desconocidos para mi, y que no me correspondian; poco a poco fui admitiendo y dandome cuenta de que la culpa de todo lo que me pasaba, y pasa, al final de cuentas, pues es evidentemente mia, pero me costo un wuebo!

De repente asi, en silencio, me fui alejando de mis amigos, del copan, mi tan adorado copan, el lugar donde por vez primera supe lo que era ser querido y ser aceptado tal cual es uno mismo, por que si algo me encantaba, y me sigue encantando del copan, es que hay una diversidad enorme, y pues yo siempre he estado fascinado por el mundo de ideas, y las diferentes maneras que tienen la gente de ver la vida; en el copan me enamore de lo que a mi me gusta, que es la filosofia, la psicologia, el leer, la musica, en resumen, todo lo relacionado al arte y a la expresion del ser; para esto, tuve ahi mismo, en el copan, los mejores maestros que he tenido hasta ahora en esas ramas, tal es el caso de mi profesor adrian, maestro de filosofia, el cual me hizo hinundarme de conocimiento al respecto, o el caso de mi maestra valeria, que siempre me ayudaba a tener el coraje de entender quien soy, y aprender de mi mismo, son tantas cosas las que le debo a esa escuela, pero tambien no todo fue amor y dulzura, no; tambien hubieron sus motivos y MUY GRANDES por los cuales se tomo la descicion de que ya no estuviera aqui, gente despreciable como la que fuese mi maestra de quimica, simplemente desperdiciaria tiempo en abundar sobre ella, por que it´s just not worth, so let´s move on; simplemente, lo que tendria que decir al respecto, es que ella sabe quien es, ella sabe lo que hizo, y que las cosas caen sobre su propio peso, y que pues, las cosas buenas o malas siempre se pagan en esta vida... that´s it.

Ya en mi nueva escuela, yo me sentia tan resentido con todo, y con todos, que simplemente me dije, estas aqui para hacer lo que tienes que hacer, ponerte a estudiar, cabron, pasar las materias, y acabar lo mas pronto posible para largarte ya de aqui.

El oriente, que es la escuela en donde repeti año, y en donde me encuentro actualmente, pues es una escuela pequeña, y son de esas escuela donde hay gente que ha estado ahi desde siempre, se podria decir que desde el feto... lol.

Al principio, yo no me sentia comodo, por que pues, como te digo, todos ahi son como una enorme familia, y todos cuidan de todos, y se tratan con una enorme fraternidad y parentezco, como de hermanos, tios, primos, etc. los profesores mismos, tratan ahi como a sus hijos a los que son sus alumnos, y pues simplemente yo siendo de una escuela y ambiente completamente distinto, pues me sentia pez fuera del agua.

Al comienzo, me sentia observado, me sabia criticado, y pues obvio, despues de todo lo que te conte, pues era evidente que hacia seria, aunque no tarde mucho en encajar, a lo mucho tres semanas, por que pues, la gente se termina abriendo, y eso si, tengo que admitir, el oriente, tiene una enorme ventaja sobre el copan, una gran calidad humana; como que al final te ven desamparado y te adoptan, y pues eso era una novedad para mi, por que en el copan, aunque nadie se metia con nadie, los grupos sociales ya estaban muy marcados y delimitados, y era dificil encajar y tratar de, como decirlo,... modificar la armonia de cierto grupo de amigos, que para mi eso fue tambien una prueba enorme que tuve que afrontar en mis inicios en el copan, por que cuando yo entre ahi, el copan en donde yo estuve era nuevo, por que era una fusion con los alumnos de la escuela que habia sido ahi antes, y los alumnos que venian ya del copan, y pues como yo no venia ni de una ni de otra, pues me las tuve que arreglar solito, fueron tambien muxas humillaciones, pero cuando se dieron cuenta que pues no me doblaba, me empezaron a respetar y fue ahi cuando me empeze a abrir paso en ambos bandos, tanto en los que eran alumnos ya del copan, como los que venian de la otra escuela, te repito, me costo entrar, encajar, ser aceptado, pero lo logre.

En el oriente, encontre que no era solo yo el que estaba pasando por la situacion de tener que repetir año, sino que se habia formado poco a poco un "selecto" grupo de repetidores que estaban en el oriente por la misma situacion que yo, asi que sobra decir que hubo una coneccion y un entendimiento entre todos desde un principio; Ahi encontre a la que en muy poco tiempo seria algo asi como el centro de mi universo, Si, karla, mi chile...

Al entrar al oriente, yo iba con una actitud de "no quiero amigos, no vine aqui a socializar", pero poco a poco, la gente de ahi me fue ganando, y pues, mas grande fue mi sorpresa al encontrar que habia gente, que como yo, se encontraba en la escuela por repetir año, quien iba a pensar que en esa escuela y en ese grupo de gente, encontraria a la persona mas importante de mi vida.

Todo comenzo por que a xile la cambiaron a mi salon, por que en el salon en donde ella estaba, no se que pedos hubo, la neta no recuerdo... el chiste es que yo ya la habia visto dias antes, cuando hubo un viaje a six flags, y nosotoros los antisociales, no fuimos y nos quedamos en el colegio, recuerdo que ese dia ella se sento junto a mi, sin embargo, no hablamos.

No fue si no hasta dias despues, que ella ya habia entrado regularmente a mi salon, que comenzo la amistad, y todo fue gracias a que mi unica amiga en ese entonces, en el oriente, conocia a karla, y pues simplemente fue el destino el que nos puso juntos, platicamos, y desde el primer momento hubo quimica;; pasaron esas cosas que no se ven todos los dias, desde el primer momento hubo un algo... una chispa... Desde el primer momento, sentimos que el uno conocia al otro desde siempre.

Hemos pasado cosas buenas y malas juntos, pero esas cosas que hemos pasado juntos, han sido momentos que han marcado la vida de ambos, y sabemos que aunque estemos distanciados, sabemos lo que le pasa el uno al otro, simplemente somos como almas gemelas, han pasado tantas cosas, y en tan poco tiempo, que juro, que podria escribir todo un libro de nuestras vivencias!

Una de las pruebas mas fuertes que tuve que afrontar yo, es un problema legal que tuve en esa epoca, de la cual obvio era inocente, sin embargo, el proceso fue terrible, muy duro, y karla siempre estuvo ahi a mi lado, siepre recia, sabiendo como actuar, y que decirme, como, y claro, en que momentos;; creo que ambos tenemos muxas cosas por las cuales agradecernos, y pues,ahora, despues de hacer una retrospectiva, me queda claro que el cosmos o no se que carajos, es tan perfecto, que todo lo tenia planeado; me tenian que pasar todas estas mamadas y xingaderas en mi vida, para que al final de cuentas, conociera a una de las personas mas impotantes y valiosas de mi vida.

Cuando fue mi problema legal, fue otra depresion a la que le tuve que hacer frente, y pues a esta depresion sumale, los hexos que me habian estado pasando de tiempo atras, fue una joda! pero pues, todo salio bien; gracias a Dios, ya pude acabar mi quinto año, y pues ahora estoy en la recta final de la preparatoria... la neta, la neta es que me da muxa wueba, y pues yo creo que es por que ya llevo 1000 años ahi, y para mi esto ha sido una eternidad, y siento que jamas acabara, pero, pues las cosas siempre algun dia acaban, todo es un ciclo, hasta la vida misma acaba, no se sim me explico? y pues ahorita lo que he estado haciendo en estos dias, ha sido tratar de cerrar ciclos; ciclos que no han sido padres, ciclos que no han sido faciles, pero al final de cuentas, todo es una etapa, y tiene que pasar; claro que todo esto me debe de dejar una enseñanza enorme, y no me debo de traumar por el tiempo que me atrase, por que al final de cuenta, veo que ahora mis amigos del copan, los que iban conmigo, y se graduaron antes que yo, ahora que estan en la universidad, por X o Y situacion, tambien se estan atrasando; y mi madre y mi psicologa me lo dijeron, pero lo tenia que ver con mis popios ojos, y comprobarlo para darme cuenta, de que academicamente, siempre uno acaba atrasandose en algun momento de mi vida, ese momento para mi fue este, mi quinto de prepa que tanto me gusto, sin embargo, te repito, no me debo de traumar por el tiempo que me atrase en mis estudios, me debo de traumar por el tiempo que perdi y deje ir en mi vida misma, pensando que pues, iba a regresar, y pues no.

Sin embargo, osea, no tengo 40 ya como para irme a cabar mi propia tumba, y meterme ahi a esperar la muerte, por que no hice nada con mi vida, osea, no... voy a cumplir veinte, y estoy en la edad y condicion perfecta de manejar mi vida y hacer algo positivo con ella, por eso, en un momento, me replanteé mi vida, que fue y que ha sido de ella, y pues me di cuenta que tal ves, no soy el mismo xavito que estaba en el copan, ni mucho menos, creo que he madurado, pero tambien creo, que en algunas cosas, que tenido retrosesos... pero aun asi, creo que los conocimientos obtenidos siguen por ahi, en mi mente, tal vez un poco empolvados, pero estan, solo es cuestion de sacar mi plomero y sacudir mis neuronas, y convertir todo lo negativo en positivo, y en eso estoy ahorita!.

Lo que esta en mi futuro es hacer examen de admision en ELEIA, Que es una universidad especializada en la carrera de psicologia, ahi desayunas, comes y cenas psicologia, pero lo que me encanta es que esta como diversificada (volvemos a la diversidad que me encanta!) hay como diferentes areas, dentro de la misma carrera de psicologia, esta el area como mas medica, y esta el area mas humana, y es precisamente ahi donde esta lo mio, donde esta lo que quiero.

Despues de todo este rollo que me avente, te preguntaras, por que titule todo esto como "El llano el llamas", pues sencillo, por que para hacer examen de admision, tengo que leer ese libro de juan rulfo y hacer un ensayo sobre el, este es el comienzo, o mas bien, me voy haciendo el camino de una nueva etapa que estoy por comebzar, no me debo olvidar que estoy cerrando las ventanas que deje abiertas, y que deben ser cerradas, pero tampoco me debo de quedar ahi, esperando a que alguien rescate mi vida, por que si yo no hago algo por mi, evidentemente nadie lo hara, pero tambien debo de vencer todos los obstaculos que han habido en mi vida, y ver mas alla; que quiza, como dicen los papas, y tienen el hocico lleno de razon, uno hace planes y Dios... bla, bla, pero es muy cierto, yo desde chico ya tenia trazado que queria de mi vida, y cuando, y ve como la vida me dio vueltas dejandome en un lugar y en situaciones inesperadas, cosas que jamas imagine vivir, pero que me han hecho crecer y ser mejor persona a la larga, ser mas conciente del entorno y la realidad que me rodea; desde repetir año, hasta haber estado unas horas en prision...

He llorado muxo, pero debo agradecerle a la vida, que me ha puesto todo esto enfrente, por que una cosa si, no cualquiera lo vive, y yo lo vivi, pero es tiempo, como te digo de seguir avanzando y seguir recorriendo mi vida, y pues, como te digo mi meta siempre es tratar de hacer algo positivo con mi trabajo, y ayudar a terceros a que tengan una vida mejor.

Asi que a comenzar!, nop?

xoxo, memo.